Y otra vez vuelvo a sentir la misma mierda..

Hace tanto que no entraba a verlo, y mucho menos a escribir. Pero es que no me siento bien; últimamente me siento muy desconforme con migo misma, va eso es cosa de siempre. Pero ahora lo estoy sintiendo un poco más; y será por la edad que siento que me esta pegando un poco más fuerte? no lo sé. Lo que puedo asegurar es que no me agrada para nada estar así.
 Comenzar un año así? Ya así? Sintiéndome nada, que no sirvo para absolutamente nada. Que todo lo que hago, es una cagada tras otra. Que nadie me quiere, ni me valora. Que soy como un cactus para la gente, a nadie le gustan. Y por que si hace bastante no me sentía mal por estas cosas, por que ahora, JUSTO AHORA me tengo que sentir así? Justo ahora que comenzó otro año. 2013 te espere taaaaaanto, y para qué? Para arrancarlo así? No me cabe para nada sinceramente. Pero no se por que justo ahora se me vienen todos los recuerdos y me siento así. Necesito sacarme todo esto de la cabeza.
 Si hacía un tiempo atrás que no necesitaba escribir, era por que así como lo pensaba, en un segundo se desvanecía la idea de mi cabeza, por que se que si valgo y que si soy alguien. Pero esta vez no pude, y no quiero que sea como todos los demás años, no quiero arrancar así, necesito sacarme esto, necesito que las personas me escuchen y me entiendan. Necesito decirle a cada uno lo que pienso sobre su persona, que es lo que me molesta y que fue lo que más me lastimó. Pero no logro hacerlo, no puedo, y no quiero que esto cague mi año. Quiero sacarme esto ya de la cabeza y seguir como estaba, que estaba perfecta.
 Pocos me van a entender, o tal vez nadie lo haga, y no los juzgo. Últimamente las personas están tan huecas y tan cerradas de mente, que dudo que entiendan o traten de interpretar de que estoy hablando. Y no me sorprendería si así fuera. Tengo millones de problemas que no quiero tocar en este momento, por que me van a hacer peor. Pero lo que más me duele en este momento, es saber que tuve que arrancar este año, peleada con mi viejo, y de la forma en que nos peleamos. No me llamó, ni un puto mensaje me mandó si quiera. Eso me esta matando, y eso me llevó a pensar en un montonaso de cosas, que ahora me están haciendo mierda. 
 Espero que esto de vaya ya, o lo antes posible. No tolero estar más así, ya lo viví, ya se lo que es. No lo quiero más, alejate, fuera. No me interesa sentir más este dolor de mierda.
 Pero bueno, como dicen "Capítulo 2013. Página 1 de 365."