Hablar en silencio y sentir
que el tiempo dejó de existir.
El viento nos deja con la sal
se graban recuerdos de cristal.
Eterna grabada en mi piel
que crea tu forma, otro ser.
Retratos que mueren al pasar
intentan inútil no cambiar.

Y por vos el mar no es ningún lugar
si lo ves tal vez no sea real.

No esperes que vuelva nunca más
momentos que fueron, no son más.
Y casi no sueño con volver
prefiero rendirme a perder.

Y nada es igual, si no puedo hallar el mar.

  No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar.
  Tendría que pensar que me está pasando, pero es que estoy cansado de pensar.
  Podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte.
  Podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte.
  Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana, voy a tener que dejar este juego o cambiar de caballo mañana.
  Y es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte.
  Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.
  Podría salir a buscarte o podría quedarme durmiendo en casa.
  No sé bien que es lo que quiero, pero creo que en el fondo sé que es lo que pasa.
  Cuánto tiempo vengo perdiendo hundiéndome en este agujero.
  Cómo extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro.

La sonrisa que me conquistó,

no fue una que vi,

fue una que me provocaron.

5:07am. Sobremonte.

Y sí.. me puse a leer mi blog, tirada en un sillón ya que perdí a mis compañeras. Me molesta estar sola y comerme la cabeza que nunca calma los pensamiento y para agravar mi situación mental, es una analizadora compulsiva de echos, los cuales en la mayoría de las ocasiones son negativos y dolorosos. Ha pasado ya un tiempo desde que escribí algo coherente, si es que así se le puede definir, ya que en su mayoría, mis escritos son de cuando tenía tan solo quince años, esos que nunca regresan pero siempre perduran en uno. Pierdo el hilo de las cosas, los pensamientos me asfixian, son uno tras otro no me dejan respirar, no me dejan escribir pero sobre todo no me dejan ver con claridad.. Conocí, si se podría decir así, a quien sin duda apareció en mi vida para rescatarme de mi encierro psicoemocional, no debo encapricharme y de echo supongo que lo estoy haciendo..

No te conozco, pero te deseo aún más por eso.
Las palabras caen a través de mi y siempre me engañan y no puedo reaccionar...
...Toma este barco que se hunde y ponlo rumbo a casa, aún tenemos tiempo.
Alza tu voz esperanzada.
Podrás elegir, ya has decidido?
Cayendo lentamente, ojos que me conocen.
Y no puedo volver atrás.
Heridas que me toman y me borran y, estoy pintado de negro.
Ya he sufrido suficiente y he luchado contra mi mismo.
Ya es hora de que gane...
...Cayendo lentamente, canta tu melodía que yo la cantaré alto.

Eterno amor.

Viaje de Erks.

Ese sufrimiento que hoy sentís, todo culpa mía.
Esa sonrisa tan hermosa que ya no tenes, hoy se fue y nunca volverá para mí.
Me disculpo ante vos, no fue mi intención lastimarte así.
No puedo verte llorar, no puedo verte sufrir por mi culpa. 
Tantas cosas que vivimos y hoy todo mal.
Tantas cosas que aprendimos, ya no sufras más por mí.

  Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas,
no puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible,
me muero por verte otra ves y me matas si vuelves,
que bueno seria despertar y que tu no existieras.
  Tu tienes el don de lo extremo no hay como evitarlo,
jamas fui infeliz y feliz como he sido contigo,
tu tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo,

seria mejor desde luego que tu no existieras,

no habría que revolcarse en esta historia inconclusa,
que es jugar ruleta rusa, con ganas de perder.

[...demás está decir "te extraño" y el resto de cursilerías...]

No insistas en lo que te hace daño.

"Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes"

♪ I'm a mess - Ed Sheeran ♫

Notarás tu amor por el brillo de mis ojos cuando ya no puedas verlos.

Querrás enredar tus dedos en mi cabello cuando ya no puedas recordar lo que se sentía.

Querrás abrazarme cuando

te des cuenta de que ya no estaré ahí para abrirte mis brazos.

Necesitarás mis palabras y mis miradas cuando logres entender cuánto podrían haber significado para ti. Recordarás mis sonrisa y mis gestos cuando ya ni siquiera puedas encontrar mi rostro. Lograrás darte cuenta del gran amor que teníamos cuando ya sea demasiado tarde,

cuando yo ya haya decidido marcharme,

pues estabas demasiado enfocado en dejarme de lado.

Querrás besarme cuando mis labios ya no quieran tocar los tuyos,

y querrás tocar mi mano cuando el calor que te entregaba haya desaparecido. Vas a querer abrazarme por las noches, pero tendrás que poner tus brazos sobre tu almohada, en lugar de mi piel, pues

ya no estaré ahí para buscar tus brazos,

ni despertarte por las mañanas. Me valorarás cuando ya no esté, pues te darás cuenta de la falta que te hago y eso es lo típico.

Desearás haber estado conmigo cuando yo ya haya tomado mi propio camino

y ya no quiera volver la vista atrás.

Me amaras más cuando ya no puedas escucharme decir cuánto te amo,

porque ya no estaré dispuesta a hacerlo, pues perdí el coraje y las ganas de decirlo. Querrás estar conmigo cuando mis fuerzas ya estén flaqueando,

cuando esté cansada de haberte esperado,

cuando ya no tenga ganas, pues no quisiste hacer el esfuerzo, y eso es lo peor, porque siento que recién podrás valorarme

cuando mi amor se haya apagado y yo me haya marchado.

Lo que claro veía, oscuro hueco es hoy.

...no sé es como si, mi misión a esta edad hubiera sido cambiar, mejorar o enseñar a una persona a ser mejor o algo de eso y.. creí que lo había logrado hasta que me di cuenta que la esencia de la persona es una y no se puede cambiar aunque sí mejorar y enseñarle, en eso sé que cumplí. No depende de mi como siguen su rumbo las cosas, la persona siempre puede desviarse del camino que le mostraron o que le ayudaron a crear, o simplemente puede retroceder.
 Volviendo al principio, esa misión por llamarla de alguna forma, ya que muchos dicen que tenemos una misión en esta vida, supongo que la mía fue esa.. esa misión me terminó transformando a mí, de tal forma que siento que ahora soy yo quien necesita una luz para iluminar el camino, así como quizás yo lo fui en su momento.
 De lo que estoy, en este momento segura, es que mi luz está en otra parte. 

Ahora quiero que entiendas, que me duele todo, absolutamente todo.

Que me cuesta creerte, que me re desilusionaste. 

Que odio la ironía de necesitarte sabiendo que vos me lastimaste.

“La persona perfecta no es aquella que llega a tu vida y deja todo en paz. Al contrario, es quién viene a hacerte cuestionar cosas, que llega a cambiar tu mundo, que marca un antes y un después en tu vida. No es aquel ser humano idealizado que todos creen, sino una persona común y corriente, que a pesar de ello logra revolucionar tu mundo en un segundo.”

Tal vez no fuimos más que los intentos.

O la expresión más infernal en el encuentro de dos cuerpos.

Para vos.. ¿Cuál es el concepto de hacerme feliz? ¿Qué se te cruzaba por la cabeza cada vez que me prometías eso?

- Ella prefiere sufrir por decisión propia y no, sufrir por decisión ajena.

"..me pregunté: ¿Por qué el dolor es tan necesario para la supervivencia?" 

{El amarnos no significa que debamos estar juntos.}

Decir sin decir para poder subsistir.

Oh baby! I feel so down.

Nunca voy a aceptar que me haya dejado, nunca voy a superar eso.

Odio que me haya pedido perdón.
Odio haber estado juntos.
Odio que me haya dejado. Odio no poder olvidarme de él.
Odio que ocupe todo el espacio que tiene mi corazón. Odio haber dado todo de mí a él. Odio que se haya convertido en lo más importante en mi vida. Odio no saber qué hacer conmigo desde que no lo tengo. Odio que se haya ido sin despedirse. Odio también que haya entrado en mi vida y haya hecho lo que quiso. Odio el vacío enorme que dejó al irse. Odio sentir terriblemente su ausencia. Odio sentir que no vivo sin él. Lo amo y me hace mierda no poder odiarlo.

No quiero tener su recuerdo en mi cabeza nunca más. Odio haber sido tan feliz con él y que ya no esté. Odio que mi felicidad haya sido él.

10 días.
No logro saber cuál es la razón más acertada, si la intención se basa en querer cumplir algo y llegar hasta una "meta auto-impuesta" en el momento que me doy cuenta de que se nos esta yendo todo de las manos, que estamos al borde de derrumbarnos por completo.

Comenzar un año juntos...

  Estoy feliz de tenerte a mí lado, después de todo lo que me pasó y pasamos. Sos sin duda la persona más importante en mi vida junto con mi mamá y sé que siempre digo lo mismo, pero así es y nunca me voy a cansar de decirlo y remarcarlo.
  Estoy agradecida de poder haber empezado un año nuevo con vos, no sé que nos espera, no sé que me espera. No promete nada, lo único que veo en este nuevo año es la continuación de nuestro "juntos eternamente" y eso me fascina, como siempre lo hizo. Sinceramente no anhelo mucho para este año, sólo seguir junto a vos, junto a mi familia, a la cual vos perteneces así como yo a la tuya, tan sólo ese es mi deseo, tan sólo eso es lo que quiero. Sé que no pido mucho.
  El año pasado no fue nuestro mejor año, tuvimos nuestras mil discusiones diarias, pero vos a tu manera y sin decirlo, poco a poco me ayudabas a levantarme cada vez que creía que no dábamos para más, cada vez que se me rasgaba el corazón pensando que era nuestro final.
Hace 8 meses, 1 semana, 2 días, horas, minutos y segundos indefinidos, que estamos juntos. Cada vez estamos mucho más cerca de llegar al año y es el día de hoy que todavía no caigo de la cantidad de tiempo, de días, de meses que estamos juntos. Cada cumplemes que tenemos, me acuerdo de todo lo vivido anteriormente y seguís siendo la primer y única persona que me hace llorar de felicidad.
  Siempre creí que llorar de felicidad era estúpido y por eso no lloraba cuando me ponía feliz por algo, simplemente me nacía una sonrisa. Pero es por vos que por mi rostro caen unas hermosas y dulces lágrimas las cuales no logro mantener en mis ojos, simplemente bajan sin control mientras que por mi cabeza sólo pasan los millones de momento que pasé junto a vos y en mi boca se dibuja una cálida sonrisa, cuando en mi cuerpo voy sintiendo un cosquilleo semejante que aparece acompañado de unas ganas incomparables de tenerte al lado mío, abrazarte y no soltarte jamás, mientras que recuerdo todas las cosas que soñamos juntos, esa vida que vemos perfecta para nosotros y queremos vivirla nosotros y con nadie más.
  No veo necesario escribir cada momento que vivimos, porque mientras que te escribo esto van pasando por mi cabeza y sé que a vos te va a pasar lo mismo. Vos hiciste que decir 2013, me haga pensar en vos y decir "fue increíble" sólo vos sos la razón y te agradezco por eso. Te agradezco por ser como sos conmigo, aunque vivamos discutiendo por todo y cada cosa, te agradezco por seguir permitiéndome estar a tu lado, te agradezco por querer ser lo mejor para mí y a tu manera internar de mil formas cambiar, aunque no es lo que quiero, te agradezco porque siempre te esforzas en querer ser perfecto para mí y no te das cuenta que ya lo sos! Y también te agradezco por amarme como me amas!!
  Lo único que deseo para este nuevo año es a vos y eternamente a vos. Para toda la vida seguir creciendo y aprendiendo juntos! Gracias por amarme Agustín!

                                                                                          Te amo ♥

..lo que más quiero en éste mundo, eso eres.

 Me duele muchísimo estar así, después de todo lo que vivimos juntos. Sé que no se termina acá, sé que es sólo una pausa, un respiro, pero lo que más me duele de todo esto es creer que lo perdoné cuando siento todo lo contrario. 

 La realidad es que lo amo como más que a cualquier otra persona o cosa en el Universo, mi amor hacia él es tan único y lo único que realmente me importa y me interesa es perdonarlo, pero por alguna puta razón que no logro descubrir cuál, no puedo hacerlo. 

 Los recuerdos me persiguen constantemente y duelen aún más. Me encantaría poder olvidar todo eso, no sé si podré superarlo, una situación como ésta es dolorosamente hartante. No veo la hora de dejar de pensar, lograr perdonar y juntos seguir adelante, viviendo las millones de cosas que nos quedan por vivir y todo lo que soñamos. Porque sos lo único que tengo. 

¿Por qué me tiene que pasar esto a mí, otra vez? 

Fue, sin duda, lo peor que me pasó en la vida, sé que hay cosas peores, pero saber que esto está a punto de repetirse, me hace completamente mierda.
Otra familia que se rompe.
Creo que esta fue mucho más que la otra y aunque ese no es el punto, me duele saber que otra vez vamos a pasar por lo mismo.
Esta es la vida, una mierda. Sigo sin encontrarle algún sentido favorable.
¿De qué sirve pasarla bien, si un problema pesa mucho más que una alegría?
Siempre lo mismo conmigo; siempre que estoy tratando de remontar, de buscar y pensar sólo las cosas lindas y aunque no le encuentre sentido alguno, poner la mejor cara para salir adelante...
..PUM! se cagó todo.
Una pésima noticia, algo que me mande a un subsuelo, en este caso: otra destrucción de familia.
¿Por qué las cosas que no dependen de nosotros, también tienen que pasar más de una vez?
¿Qué se supone que tenemos que aprender con estas cosas? 

¿A que se puede sufrir más?
¿A seguir sufriendo?
No sé, no lo sé.
Y así lo dejo... sin encontrarle el sentido a nada, por eso mismo prefiero ya ni buscarlo.

...esas pequeñas y tontas peleas...

 ¿Porqué las parejas pelean o mejor dicho, discuten?

Siempre es igual, comienza todo color de rosa, luego discuten por cosas serias, luego se enferman por los celos y comienzan a desconfiar y sólo las de amor puro, terminan discutiendo por simples pavadas absolutamente todos los días. 

  Pero es muy fácil la respuesta, por lo menos la que yo creo es la mejor respuesta: Se aburren. Sí, así de fácil, se aburren, sólo por eso. A veces no tienen de que hablar, o con que entretenerse y más cuando no se tienen físicamente al lado, entonces buscan cualquier pavada para discutir y pasar el rato, así por lo menos hablan. 

  ¿Lastimarse por diversión? Si, por qué no.. No involucran a terceros, sólo cosa de ellos dos.
Obviamente no lo hacen apropósito, es un acto inconsciente, pero lindo. Usan cualquier idiotez para discutir y seguir con la conversación, ya sea que contestó un minuto después, una falta de ortografía, cualquier cosa viene bien. Por que lo más lindo siempre, es la reconciliación. 

  Ay sí! Ese momento es tan tierno, después de putearse un rato, por que más de eso no duran, comienzan a decirse muchas cosas lindas y les agarran esos ataques de extrañar al otro y querer tenerlo al lado y abrazarlo y llenarlo de besitos lindos. 

   Eso es amor! Y es lo más hermoso que existe en el mundo entero. No sé por que yo lo veo así, será por que a mi me pasa eso.. Lo que si sé, es que no hay nada que se le compare, ni siquiera que se le acerque a la hermosura del amor. Te llena por completo, esas pequeñas y tontas peleas, son lo más hermoso que hay, y mientras que existan entre dos personas, eso quiere decir que esas dos personas, realmente se aman ♥

Soy un ausente de mi presente!

  Ya no sé que quiero, no sé que es lo mejor para mí, no sé que tengo que hacer. No sé a dónde se fueron mis planes, todo lo que quería, dónde quedaron no lo sé.

  Por un error mío, todavía me faltan un par de años para terminar la Secundaria; pero eso no quiere decir que yo deje de crecer, o que me salte años de vida. Me aterra saber que en algunos meses voy a cumplir diecisiete años, falta bastante sí, pero el año se pasa volando, el tiempo nunca se detiene. 

  Estos años se van a pasar super rápido y en un pequeño pestañeo, ya voy a tener que estar decidiendo si ponerme a trabajar, ir a la Universidad o qué carajo hacer con mi vida. Y no quiero pensar más en eso, me aterra por completo saber que después de esto, viene eso. Más estudio y trabajo, trabajo y más trabajo, y sólo en eso se basa la vida: trabajar para poder vivir.

  Tener que irme a vivir sola, por que es obvio que en algún momento me tengo que independizar; y si algo falla? por que claro está, que no es fácil vivir solo, trabajar, estudiar, mantenerse. 

  No tengo ni la menor idea como lo hace tanta gente y lo siguen haciendo, pero siento que eso no es para mí, que no puedo. Si tengo tan sólo una materia aprobada en el colegio, cómo se supone que me voy a poder cuidar viviendo sola? 

  Sé que tengo que dejar de pensar en esto, pero ya ni sé si quiero seguir bailando o qué quiero para mi vida. Con el nivel que tiene el colegio, en la materia que curso, si uno no estudia afuera, no llega a nada; y yo sé que ahora no me pueden pagar una educación de estudio extra, además aunque quisiera, no daría(doy) a basto con lo que ya tengo. 

  No sé, yo sigo pensando y el tiempo sigue pasando. Sé que me tengo que decidir ahora, ya mismo, pero sigo bloqueada, como si me hubieran puesto "en suspensión" estoy sin estar. 

  

 

(Cada pensamiento es un pequeño paréntesis, una pequeña pausa; sirve para reflexionar unos minutos, un pequeño momento y poder continuar.)

I want a hug..

      Ya no te pienso tanto como hace dos meses atrás, ahora sólo te pienso cada tanto.. ya se me fue ese ataque que tenía por querer tenerte, por que empieces a jugar el papel que te tocó; ahora te pienso menos, pero cada pensamiento es más profundo que el anterior y más doloroso.

  Se me van las palabras, no sé que más decir; quiero que estés conmigo, intentándolo aunque sea.. "Con intentar no perdes nada, y por el contrario, podes ganar"
Te necesito, te extraño, extraño esos pocos momentos lindos que pasamos..
no te pido perfección, ni que cumplas caprichítos..
..sólo un lazo, fuerte y lindo.

¿Qué podría decir de él?

     Es la persona que alegra mis días, es la persona a la cual le confío hasta mi vida. Todo lo que vivo con él es único, disfruto cada instante nuestras pequeñas cosas, nuestras risas, nuestros llantos, nuestros enojos de corto plazo, nuestras puteadas, nuestras tomas, nuestro compañerismo, nuestra amistad, nuestro amor y esos momentos tan únicos en los que lo siento por completo conmigo, lo disfruto a él!
   Agradecería que haya una palabra más extensa que un "amo", ya que mi amor hacia él es mucho más grande que eso; y es más, hasta con decirle que amarlo es poco, me quedo corta. Amo todo de él, por que lo amo tal y como es; aunque más de una vez me queje de absolutamente todo, y de sus actitudes.
   Amo que me mire de la forma en que lo hace, con esos ojitos llenos de amor y ternura que tiene, que sólo a mi me mira así; Amo que me hable, con esa vocesita hermosa, que para mis oídos es como escuchar a un nene que esta feliz; Amo que me acaricie y que me abrace, por que me siento segura estando con él, sé que nada malo me podría pasar estando a su lado; Amo cuando se pone meloso y me llena de besos, como una gran lluvia que pareciera nunca detenerse; Amo que ame verme histérica; Amo que se preocupe de la forma en que lo hace; Amo que se acuerde hasta de las boludeces que digo o hago; Amo que me recuerde a cada minuto lo mucho que me ama, lo hermosa que me ve y lo importante que soy para él; Amo escuchar decirme que soy el amor de su vida y que esta completamente enamorado de mí; Amo su despreocupación; Amo lo infantil que es; Amo que odie verme llorar; Amo que se de cuenta cuando no estoy bien; Amo que sepa cuando darme un abrazo y no soltarme aunque se lo pida.
   Lo amo y aunque ya lo dije, hasta con decirle "Amarte es poco" me quedo corta. Por que no existe palabra, o acción para demostrar lo mucho que lo amo, lo mucho que lo necesito conmigo a cada segundo, lo importante que es para mí, y que no quiero estar sin él en la vida. 
   Quiero el resto de la eternidad a su lado, por que estoy segura de que jamas de los jamases voy a encontrar a alguien como él. Por que estoy locamente enamorada de él, por que es mi vida y soy realmente feliz a su lado ♥ 

¿Qué me esta pasando?

No sé si quiero escribirlo, no sé si pensar o qué.

Necesito hablar con alguien, tengo tantos pensamientos juntos que se me mezclan, me confunden, no sé por donde empezar, no sé que decir primero.

   Siento que debería escribir, pero no sé si es lo que quiero, aunque si lo que en este momento necesito, y de eso estoy casi segura.
   ¿Qué me pasa? Me pasa que lo extraño, muchísimo. Nunca extrañé tanto a alguien, como a él en este preciso momento; debe ser por que lo comencé a extrañar de golpe, o por que estoy aceptando que en serio me importa y en serio lo necesito a mi lado.
    No sé que hacer. Siempre me encierro en mis burbujas del "No puedo" y del "No sé que hacer" cuando en realidad si sé que hacer, y si sé que puedo. En este momento me atrapó el "No sé que hacer" y no es así, por que yo sé que hacer, pero no estoy segura de si es o no lo correcto, y es por eso que digo que no sé que hacer.
   Sé que debería hacer lo que siento, ir y hablarle y pedirle que por favor no se aleje de nosotros, que no nos pierda, que nos disfrute mientras pueda, y que no se encierre; cuesta esa es la realidad, nadie nunca dijo que algo sería fácil y que nada será difícil....
  Tanto yo, como el resto de las personas nunca pidió vivir, pero es lo que nos tocó; "La familia es a quienes amas" tampoco pedimos elegir a nuestra familia biológica, pero si podemos crear una. Duele muchísimo, saber que quien en parte nos dio la vida, haya querido dar media vuelta y marcharse, o simplemente haya elegido mantenerse distante por pensar que sería demasiado para él. Sentir que jamas se esforzó ni un poquito, en querer darnos lo mejor de él, y en cambio, mantuvo un perfil de que nada le importa más que su propio ser.
   Por como está, sé y siento que en cualquier momento ya no estará, y me duele pensar en eso ¿A quién no? Pero creo que la razón por la cual pienso esto ahora, es diferente a la de otros tantos.
   Me da muchísima bronca y dolor saber que no nos cuida, no se preocupa, que lo único que te dice cuando no atendes el teléfono una vez que se digna a llamarte sea "Ya están grandes, yo no me tengo por que hacer cargo de ustedes. Ustedes saben lo que tienen que hacer y lo que no, y como lo tienen que hacer" sé tan de memoria esa frase, cambia el orden de las palabras a veces, pero la idea que te quiere hacer entender es siempre la misma "No quiero hacerme cargo de nada, demasiado conmigo mismo"
  No me gusta pensar en que, somos nosotros los que tenemos que cuidar de él y no al revés.. por que no debería ser así, por que él es nuestro Papá, es él el que tiene que protegernos y guiarnos y no al revés, es él el que tiene que decirnos y enseñarnos que esta bien y que esta mal, y no al revés.. Él debería mimarnos y cumplir nuestros caprichos y no nosotros los suyos. Una tarde a su lado, una cena, un Domingo, un juego, una salida, una noche muertos de frío, lo que sea, pero mientras que sea juntos, eso es lo único que quiero.. Y sé que mis hermanos también lo quieren.
   Nadie nace sabiendo ser buena persona, buen hijo, buen padre, buen hermano, buen amigo, buen compañero, o bueno para lo que sea y saber cumplir los roles que le tocan.. pero puede aprender a lo largo de los años, si esta dispuesto a hacerlo. 
   Una llamada, un mensaje, una visita inesperada.. en lo personal, con pequeños detalles como esos, yo me conformo. Sólo un poco de atención de tu parte, que muestres interés.. Es mucho pedir? 

Soy realmente feliz..

   Estoy feliz, super feliz, completamente feliz. Para qué mentir? Siento que estoy en el mejor momento de mi vida. Sé que siempre se puede estar mejor, y estaría muchísimo mejor si las cosas con mi papá estarían bien, pero como no es así, me conformo con esto, con mi presente, con VOS. 
   Tanto me la jugué, siempre firme a vos, y saber que estamos a casi un mes desde que estamos juntos, nada pero absolutamente nada, me puede sacar la hermosa felicidad que tengo encima. Sos lo más hermoso en mí, sos todo lo que necesito, llegaste para completarme, y amo que así sea. Te amo a vos.
   Gracias por esto, nunca me voy a olvidar de todo lo que me dijiste, de lo feliz que me haces y de los momentos hermosos que paso con vos. Escucharte decirme "estoy completamente enamorado de vos" esas palabras me dejaron sin palabras a mí, y en unos segundos lograste hacerme la persona más feliz de todo el universo entero, eternamente feliz. Desde el momento en que me dijiste que querías estar conmigo para siempre, desde ese momento, te creo absolutamente todo.
   Pasaste a ser lo único que me importa, después de mi Mamá, sos mi vida.
Vos lo dijiste.. Para toda la eternidad ♥

   Quiero decirte al oído, tantas cosas preciosas, que estoy sintiendo por ti; que te quiero, que te adoro, tu eres la mujer que he soñado, que me haces muy feliz. 

   Que cuando no estas me falta el aire, eres la razón de mi existir, amor por favor nunca me faltes, por que tu eres todo para mí.

   Nunca me faltes, nunca me engañes, que sin tu amor yo no soy nadie. 

   No sé cómo debería sentirme, sinceramente no lo sé; lo que si sé, es que tengo mucho miedo, de qué? De que algo salga mal cuando menos lo espere, me cague todo y me haga tan mierda como nunca. 

   No logro convencerme de que todo esta bien, por primera vez todo esta bien, como siempre quise; debería dejar de hacerme la cabeza pensando en cuánto va a durar y disfrutar, nada más; pero cuesta asimilarlo, no estoy acostumbrada a que todo me salga bien, por que nunca es así, todo lo contrario. 

   Tuve que prender a vivir desconfiando de todos, sola, bancándome la que venga, acostumbrada a que la gente me cague, cosa de siempre. Entonces, una vez que todo marcha bien, como siempre quise, me da miedo de que sea "una trampa" que me pone el destino. 

   Siempre viviendo entre desilusiones, mentiras, promesas incumplidas, y por qué así de la nada todo me sale bien sin que yo haga algo? Creo que tendría que pensar que por fin llegó mi momento, que es esta es mi recompensa. No lo sé, sigo confundida, aunque empiezo a estar feliz!

   Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal. Te miraba, me veía y eso me gustaba tanto; me acerqué quise hablar, pero vos querías pelear, y a mí tanto me gustó, que no te duré ni round. Y a veces pienso, cuando me quedó sola, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.
   Y el día estuvo mal, hoy te soñé; no quiero recordarte más, no me hace bien.. quisiera comprender, que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
   Y cada vez que pienso en vos, quiero volver; y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber, si te acordas de mí o no te importa nada de lo que me pasa.
 

.

Se siente tan raro, no voy a decir que me siento vacía por que no es así, pero eso que me completabas, ahora me falta. Y es por que me faltas vos.
  Tan solo una semana pasó, y fue tan raro, es tan raro. Que no hablemos, no saber nada de vos, no escucharte, no verte. Fueron tres meses en los cuales, me sentía llena, nada me faltaba, llegaste y me completaste. Y aunque tenía mis bajas, sentía que estaba completa, por que así era. Sentía que nada me podía derribar, que ya nada me faltaba. Y ahora se siente igual que antes, y es tan feo, sentir que me falta algo.. y ese algo sos vos.
  Ya se que nunca fuimos nada, ya se que nunca estuvimos juntos, pero me gustaba hablarte, me encantaba escucharte y amaba verte. Y extraño eso, extraño saber de vos, saber como estas, que hablemos durante horas, nos peleemos, nos riéramos, te extraño a vos.
  No tolero saber que ya esta, que no mas todo eso. No lo soporto, ni quiero aceptarlo, pero otra no me queda. No quiero llorarte mas, por que no estas muerto; pero no aguanto estar así, extrañándote.
  Y me hace mierda no saber, si pensas en mi, si te acordas, si te importo, si me queres. Habré dejado algo en vos? no lo sé. Lo único que sé, es que te extraño muchísimo. Quiero verte, abrazarte, estar un rato con vos y pelearte, te necesito.
  Debería dejar de hacerme la cabeza pensando, en que podes pensar vos, pero es horrible estar así. A veces trato de pensar que si te importe, que si me querías, pero que no me lo demostraste jamas, por que no tenías ni la menor idea de como hacerlo; y que cuando me decías que me ponía pesada, en realidad tratabas de decirme, que no hable del tema por que no sabías que decirme, por que tenías miedo de volver a caer en el "juego del amor".
  Pero, cuando vuelvo a pensar digo, estoy loca. Trataba de convencerme de algo que, nada que ver. Y en realidad debería estar convenciéndome, de que ya esta, de que nunca mas voy a volver a verte; y puede que te vuelva a ver, pero no sería para estar con vos. Y no es por que yo quiera, sino, por que vos decidiste que así sea, y supongo que esta bien.
  No se que pensar, tal vez no debería ni pensar, pero no me gusta sentir que algo me vuelve a faltar. Te amo, y no aguanto saber, que eso que me falta, sos vos.

  Una ves mas caí. Una ves mas me ilusione con el equivocado.
  No sé si seré yo, o son ellos. Es la misma historia una y otra ves, antes me cansaba, ahora me aburre. Estoy tan trabada, pero necesito decir algo, no me puedo seguir quedando callada. No sé que aburre mas, si vivírla o contarla.
  No tengo muchas palabras para describir como estoy, pero pienso que ya esta, no puedo hacer nada. Me la jugué y re jugué. Creo que nunca, me la jugué tanto por un chico, como me la jugué por vos. Lograste que te amara, de eso no hay duda, como tampoco hay duda de todo lo que me boludeaste. Te creí, todo te creí, me podías tanto. Y trato de creer que aprendí, que si vos llegas a volver arrepintiéndote (cosa que, dudo que pase, pero en tal caso..) espero poder decirte que NO, que ya esta, ya es tarde. Y aunque trato de convencerme a mi misma de que ya es tarde, en realidad no lo es.
  Fuiste el mas lindo, pero por otro lado, fuiste el mas mierda con migo. Y por alguna puta razón sé que si ahora volvés, te voy a decir que si. Y para qué mentir? Para qué hacerme la boluda diciendo, que no sé esa puta razón? cuando en realidad, la tengo mas que clara.. Y es por que te amo, esa es la razón, tan fácil como eso. Te amo.
  Trato de negarlo, trato de hacer oídos sordos cuando me dicen que me enamoré de vos. Por que duele saber, que me la jugué tanto y ni te importó. Siempre fui una mas para vos, y aunque me decías lo contrario y yo como una idiota te creía, sabemos que nunca fue así. Pero que podía hacer? Si aunque mas de uno me dijo que con vos no me meta, por que eras una mierda con las minas, yo no quise escuchar.. Estaba tan atontada, tan cegada, tan idiota con vos.
  Te dí mas de una oportunidad, para que me demostraras lo contrario.. Tantas veces te escuché decir que me amabas, pero jamas lo demostraste; y oportunidades, no te faltaron.
  Eras y sos un nene, y sin embargo, fue ESO lo que me gustó de vos. Esa inocencia que tenes, esa despreocupación por todo, esa cabecita de nene de cinco años, eso me encantó de vos y me sigue encantando. No te buscaba, pero vos solo apareciste, y me encantó que así sea. Y en vos encontré eso que necesito ahora, ponerle un freno a mi vida, amainar un toque, y solo vos me podías completar eso.
  Tantas veces intenté hablarte, pero jamas pude terminar de decirte todo, por que me ponía pesada según vos. Siempre me quedaba algo por decirte, pero me callaba, para que no te enojes y no termines odiándome; sentir que no me querías ver nunca mas, me hacía mierda.
  Ahora ya esta, aunque todavía tengo algo que decirte, y es esto.. Ya esta. No somos nada, aunque yo creí que si, en realidad, nunca lo fuimos. No voy a negar que extraño hablar horas y horas con vos, por chat, por teléfono, que salgamos juntos, que nos peleemos, que nos riéramos, que nos digamos cosas tiernas y nos puteemos; extraño todas esas palabras sin sentido que salían de tu boca, extraño tus besos, tus abrasos, extraño mirarte, te extraño a vos. 
  Prefiero callarme a tus oídos, todo esto que siento, sé que no te importa y te parece estúpido. Prefiero no hablarte mas del tema, por que odiaría que me termines odiando. Ya nada cambiaría, y creo que empeoraría todo. Me va a costar tanto, "sacarte de mi cabeza" y es que en realidad, olvidar uno nunca olvida, y nunca me voy a olvidar de vos.. Pero me gustaría en un tiempo, cuando escuche tu nombre, poder sonreír y acordarme de todo lo lindo que pasamos y de lo mucho que te quería.. y todavía te quiero. 

  No hay mucho mas para decir, te amo.

Y otra vez vuelvo a sentir la misma mierda..

Hace tanto que no entraba a verlo, y mucho menos a escribir. Pero es que no me siento bien; últimamente me siento muy desconforme con migo misma, va eso es cosa de siempre. Pero ahora lo estoy sintiendo un poco más; y será por la edad que siento que me esta pegando un poco más fuerte? no lo sé. Lo que puedo asegurar es que no me agrada para nada estar así.
 Comenzar un año así? Ya así? Sintiéndome nada, que no sirvo para absolutamente nada. Que todo lo que hago, es una cagada tras otra. Que nadie me quiere, ni me valora. Que soy como un cactus para la gente, a nadie le gustan. Y por que si hace bastante no me sentía mal por estas cosas, por que ahora, JUSTO AHORA me tengo que sentir así? Justo ahora que comenzó otro año. 2013 te espere taaaaaanto, y para qué? Para arrancarlo así? No me cabe para nada sinceramente. Pero no se por que justo ahora se me vienen todos los recuerdos y me siento así. Necesito sacarme todo esto de la cabeza.
 Si hacía un tiempo atrás que no necesitaba escribir, era por que así como lo pensaba, en un segundo se desvanecía la idea de mi cabeza, por que se que si valgo y que si soy alguien. Pero esta vez no pude, y no quiero que sea como todos los demás años, no quiero arrancar así, necesito sacarme esto, necesito que las personas me escuchen y me entiendan. Necesito decirle a cada uno lo que pienso sobre su persona, que es lo que me molesta y que fue lo que más me lastimó. Pero no logro hacerlo, no puedo, y no quiero que esto cague mi año. Quiero sacarme esto ya de la cabeza y seguir como estaba, que estaba perfecta.
 Pocos me van a entender, o tal vez nadie lo haga, y no los juzgo. Últimamente las personas están tan huecas y tan cerradas de mente, que dudo que entiendan o traten de interpretar de que estoy hablando. Y no me sorprendería si así fuera. Tengo millones de problemas que no quiero tocar en este momento, por que me van a hacer peor. Pero lo que más me duele en este momento, es saber que tuve que arrancar este año, peleada con mi viejo, y de la forma en que nos peleamos. No me llamó, ni un puto mensaje me mandó si quiera. Eso me esta matando, y eso me llevó a pensar en un montonaso de cosas, que ahora me están haciendo mierda. 
 Espero que esto de vaya ya, o lo antes posible. No tolero estar más así, ya lo viví, ya se lo que es. No lo quiero más, alejate, fuera. No me interesa sentir más este dolor de mierda.
 Pero bueno, como dicen "Capítulo 2013. Página 1 de 365."

Una vez más, me estoy metiendo en la boca del lobo. Debería dejar de hacer eso, debería dejar de ser tan inocente, debería dejar de ilusionarme a la primera de cambio. 

El nombre de mi blog, describe perfectamente esto..

No juzgues mi sonrisa, si no sabes que hay detrás de ella.

Tener tantas ganas de llorar y tener que atragantarte con el dolor. Por que no queres que nadie te vea llorar, por que no queres preocupar a nadie. Necesitas llorar y descargarte, por que te estas ahogando y no sabes como seguir, no sabes que más hacer. Pones la música a todo lo que da para que tapen tus pensamientos, pero ellos son más fuertes y necesitan salir, quieren ser escuchados, necesitan que los liberes. Buscas un refugio donde nadie te vea, pero no lo encontras. Comes y comes haciéndote la cabeza de que eso llenara el vacío que siente tu estómago, pero en realidad, ese vacío que crees que siente tu estómago, es tan solo el reflejo del vacío que hay en tu corazón. Necesitas gritarle al mundo lo que te pasa, lo que estas sintiendo. Demostrarles lo que es tener una vida complicada, lo que es pasarla mal enserio. Decirle a las mierdas que te rodean, lo tan mierdas que son. Pero no, una vez más te tragas todo, y al caer la noche lloras contra tu almohada para que nadie te escuche y una vez no preocupar a tu Mamá, que es la única que se interesa por vos. Al día siguiente cuando es momento de salir de tu casa y enfrentar al mundo y a la mierda que hay en él, tan solo pones tu mejor cara de felicidad, con una sonrisa de oreja a oreja, y salís. Bajo esa máscara que te obligan a ponerte, por que a nadie le interesa escucharte, por que sos nadie para todos. Por que sabes que te señalan para lastimarte y no para ayudarte. Por que todavía tenes esperanzas y las mantenes firmes como siempre, por que seguís soñando aunque te dicen que jamas lograras lo que quieres, y no te apoyan en lo que amas. Por que sabes que siempre hay algo peor y que la vida esta para vivírla, y que depende tan solo de nosotros ser felices o no. Sin importar lo que diga el resto. Seguís sonriendo y siendo feliz a la vista de los demás, mientras te ahogas en tus propias lágrimas.

.. sólo los dejo ser.

 Esas ganas de escribir que me agarran y no saber que tema elegir, que tema tocar para hablar o aunque sea para comenzar. Es ahí cuando me congelo y no sé como arrancar, empiezo a angustiarme, a pensar en todo, un tema me lleva al otro; se me hace una laguna, un tornado de emociones. 

  Siento que todo lo que hago esta mal, que nada me sale como me gustaría o por lo menos 'bien'. Me siento sola, sé que no lo estoy y suena egoísta que lo diga sabiendo que tengo quien me apoya, pero es lo que siento y no puedo pedirle a mis sentimientos que mientan, por que ellos mandan; es como si fueran algo aparte y a la vez no. Ellos tienen más poder que mi cerebro, no siempre es bueno eso y lo sé, pero no aprendo a controlarlo. 

   Ellos hablan cuando quieren, yo sólo los dejo que fluyan; son libres de hacer y decir lo que sientan, no les puedo prohibir la libertad de expresión, como mucho me prohíben a mí. Sé que en ocasiones debe ganar la razón y no sólo el corazón, pero mientras no me lastimen demasiado, sólo.. sólo los dejo ser. 

¿Cuáles han sido las lecciones más importantes que la vida te ha dado?

 Que siempre que te caes, debes levantarte sin importar nada. Que siempre hay algo peor, por que estar mal. Que aunque amemos con toda nuestra fuerza algo, si ese algo nos daña, debemos dejarlo ir. Y que la felicidad está ante nosotros.

 http://ask.fm/noteangusties/answer/7577286862

¿Para vos, qué es el significado de Amor Platónico?

 Bueno a ver, platónico quiere decir "Imposible" y un "Amor" es algo que eso siente re fuerte por una cosa o una  persona. Un *Amor Platónico* es esa persona que decís "Me gusta, me encanta, es perfecto" que lo ves y no aguantas, por que se te pone la piel de gallina. Y no pasa por si esta re bueno/a o no, sino por su persona, su forma de ser, su pensamiento, sus actitudes, por que a uno le gusta eso de una persona. Es aquella persona que tiene todo eso que te re puede y que te morís por estar con ella, pero sabes que por alguna razón es IMPOSIBLE.

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577489358

¿Estarías con una mujer?

 Estaría de 'en una relación' no creo, 'garchármela' muchísimo menos, pero 'agarrármela' no sé. Nadie sabe lo que puede pasar de acá a meses, años. No estoy en contra de la 'Homosexualidad' es más, estoy a favor.
 Me parece totalmente perfecto que las personas decidan con quien quieren estar, sea hombre o mujer, es sólo un sexo, no interesa; sólo importan los sentimientos, es lo único que realmente importa.

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577464014


   ¿Te agarraste alguna chica alguna vez? ¿Lo harías?

  Nunca me comí ninguna flaca. Soy una pendeja, nadie sabe lo que pueda pasar mañana, yo ahora no busco comerme ninguna mina; no es que me desagrade, es más, me encanta ver parejas del mismo sexo, me dan mucha ternura y ellos son ejemplos a seguir. Por no importarle lo que la sociedad piense de ellos, se la juegan por lo que aman y por lo se SON, sin escuchar al resto. Y me encanta por que están completamente orgullosos de ellos y no buscan la aprobación de nadie más que de ellos mismo. Esos son ejemplos a seguir. 

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577489870

¿Cuál fue la promesa?

 Hasta los 16 no iba a estar con nadie y si tengo que seguir hasta los 18, 19, 20 lo haré. Quiero que sea con alguien que realmente ame, y no con cualquier pibito que se me cruce.

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577411278


  Che Antia, vos si que vales la pena por lo que leí ahí abajo de tu virginidad, vos sabes ;) 
Sos la primera persona que me dice que valgo la pena por eso, y no que soy una pelotuda que tengo que cojerme a todos y vivir la vida, por que no me cabe eso y hay otras mil formas de vivir, sin necesidad de cojer. Gracias, en serio. 

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577412302

¿Qué es más fácil: Olvidar o Perdonar?

  Ninguna es fácil. Primero que olvidar? Uno nunca olvida, por más que perdone y con todo el dolor del mundo, si es que lo hace. Por que cuando una persona decide perdonar, es por que piensa y recuerda todos esos hermosos momentos que pasó con la persona que le falló y logra 'tapar' de alguna manera, con esos lindos recuerdos, el mal que le causó la otra persona. Olvidar uno nunca olvida, aunque quiera, no se olvida.
  Pero si hay algo que aprendí, es a seguir adelante y como justamente uno jamás olvida, no es necesario tener siempre presente lo que nos hace mal. Pero si, tenerlo en cuenta. 

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577466830

¿Te jode mucho que la gente te bardee sin ninguna razón?

  Sí demasiado. Con qué fundamento? Qué ganan hablando todo el día de otra persona? Yo sé que no soy ninguna santa, no voy a decir "nunca bardié a nadie" es más, todo lo que hablo, primero se lo dije a esa persona; y cuando me vienen a preguntar si yo hablé mal de ella, contesto con la verdad. Para qué me voy a estar haciendo la otra, diciéndo 'Yo nunca hablé mal de vos' etc.. Es patético, es humillante ser así.

 - http://ask.fm/noteangusties/answer/7577473742

 Me gusta como pienso..

..Pero detesto esa manía que tengo de analizar todo, todo el tiempo. Me gusta mi carácter, aunque no siempre me juega a mi favor. Me gusta saber que siempre consigo todo lo que me propongo, aunque me pongo demasiadas trabas. Me gusta saber que nunca pierdo las esperanzas. Me gusta que, se dejar el pasado atrás, perdonar y seguir para adelante. Aunque olvidar? jajaja nunca se olvida. Me gusta saber que no soy una piba resentida, no soy para nada orgullosa. Detesto la gente así. Odio saber que soy demasiado realista en cuanto a muchas cosas, y no siempre me juega a mi favor. Me gusta, lo caradura que soy. Pero no tolero saber que cuando se trata de amor, se podría decir que me acobardo. Me gusta, que se distinguir quien esta a mi lado y quien no. Me gusta, que nunca me guardo nada. Las cosas como son, siempre voy de frente. No me gusta ser tan sensible, no siempre la paso bien. Me gusta que, se que todo pasa, todo vuelve y todo siempre puede ser un poquito mejor. Y me gusta saber que eso solo depende de mi [=

Todo va bien, pero...

No entiendo por que. Cómo puede ser que en una semana te encariñes tanto con alguien? Puedas extrañar y necesitar tanto a alguien? Una sola noche bastó. Fueron solo un par de horas, y nunca pensé que iba a pasar esto, pero se me hizo tan eterna esta semana. Nos diran exagerados, que la flashamos, que es demasiado. Pero y yo que hago con lo que siento? Uno puede exagerar la conducta, flashearla con lo que piensa. Pero con respecto a lo que uno siente, hay se nos complica che, por que nadie puede controlar el sentimiento. No te das una idea de lo rápido que se me pasaban los días.. EL AÑO, se me estaba pasando volando.. Y ahora estos siete días, fueron eternos. Y lo sé, se que no somos nada, pero juro que nunca necesité tanto a alguien. Yo no se si esto a la larga o a la corta, me va a hacer bien; va a funcionar; vamos a seguir así.. O qué. Solo se lo que me pasa ahora. Y no puedo entender como te tengo todo el día en mi cabeza, todo el tiempo, acompañas cada pensamiento mío. Osea, nunca, pero nunca me pasó y te estoy hablando enserio. Y tengo esa necesidad de hablarte todo el tiempo, preguntarte un montonaso de cosas que se me van cruzando por la cabeza, de verte. Y no se si es por que, se que estas lejos, por que te vi una sola vez o por que.. Pero tengo esa necesidad. Y juro que me siento recontra pesada, pero me agarra una cosa, siento tremendo vacío, trato de controlarme y no, no puedo. Necesito verte, necesito escuchar tu voz, necesito abrazarte, necesito besarte, necesito que me mires a los ojos. Necesito sentirte en presencia y poder tocarte. No puedo sacarte de mi cabeza. No es que quiera, para nada. Pero no hay cosa que haga y vos no estés. Y pase lo que pase, jamas te voy a olvidar.
 Pero es muy feo, sentir que encontrás a esa persona que buscabas, a esa persona que esperabas que llegue y saber que no se puede, por que son chicos, por la distancia. Siempre esta ese "pero" que caga absolutamente todo.. Es horrible sentirse así. Saber que intentas hacer todo bien, para que una, ALGO, te salga bien.. Y vas bien, vas bien, Y NO.. siempre esta ese PERO que la caga. No es lindo sentirse así.
  Si es lindo saber que del otro lado hay alguien. Pero como todo, tiene su lado bueno y su lado malo, y hay veces y veces. Y esta vez, pesa más el lado malo, que el lado bueno. Y mientras tanto, yo sigo sintiendo ese agujero que me hace ahogar.  

 

...and then while I'm away, I'll write home everyday and I'll send all my loving to you.

 I'll a pretend that I'm kissing, the lips I'm a missing and hope that my dreams will come true.

   

Critican sus errores pero con otro nombre..

Duele demasiado saber que hay personas que te joden y te bardean todo el tiempo. ¿Con qué necesidad? ¿Por qué hacen eso? Para cagarte la vida nada más, y no se cansan. Hagas o no hagas, siempre está esa persona, en mi caso varias, que están ahí para criticarte todo. Siempre queriendo verte mal, llorando por los rincones.. Y hasta eso te critican QUE LLORAS. Piensen en lo que hacen, le dan motivos a una persona para que llore, y hasta de eso se quejan, de que llora. Entonces tendrían que medir y pensar lo que hacen, por que se quejan de algo que quisieron hacer ustedes, fueron ustedes los que querían hacer llorar a una persona, y son ustedes los que critican su llanto que fue provocado por ustedes, entonces... ¿Critican lo que ustedes hacen? Si, todo el tiempo. Tratan de buscar errores en los demás para que las personas no los encuentren en ustedes, buscan defectos en el otro, para andar diciéndolos por todos lados; para que el resto, tan ingenuo como el que anda hablando, se voltee a ver el "error" ese "defecto" que solo uno encontró o mejor dicho "inventó". Y en caso de que no sea así, en caso de que SÍ EXISTA tal error o defecto ¿Cuál es la necesidad de que lo divulguen? ¿Dónde está la necesidad de querer hacer quedar mal al otro y no a ustedes? ¿No se dan cuenta que afuera hay personas, serán pocas pero las hay, que si notan la intención que tienen? De querer hacer quedar mal a uno, y creerse "re piola; re copado; re buena onda" Solo por estar discriminando, y lastimando a uno ¿Por qué no lo hacen con ustedes mismos? Claro es más fácil, querer mostrar al otro lastimandolo que mostrarse uno mismo y aceptar la realidad de lo que es.

La vida es como aprender a andar en bici, sufrís muchos golpes, pero lo volves a intentar..

Ese es el punto. Mucho tiempo me deje pisotear, y yo creyendo que lo hacía de buena persona. Y no, me di cuenta que era una pelotuda. Y una vez que trato de que la gente me valore y hacer las cosas bien. Me salen mal, y sí, lo sé que me van a salir millones de cosas mal, que voy a tropezarme y volverme a levantar muchísimas veces, pero cuesta, cuesta bastante, duele, te quedas con el miedo. Y sabiendo que te va a volver a pasar, te tenes que levantar y empezar devuelta. Sino, nunca lo vas a lograr. Como, cuando empezas a andar en bici; Vez a la gente y te encantaría sentir esa sensación, al principio empezas con rueditas, cuando te las sacas, logras ir encontrando el equilibrio, te caes varias veces pero volves a empezar, por que no te rendís, por que queres andar en bici y sentirte libre. Y así se intenta e intenta y te llenas de moretones, pero terminas, sabiendo andar en bici. Entonces vale la pena. Pero tiene algo de diferente, estas marcas que te quedan, te quedan para siempre. Y aveces sirven para bien y otras, empeoran las cosas :_

Algunas personas nacen para sentarse junto a rìos,a otras los alcanzan rayos,otras tienen oìdo para la música,otras son artistas,algunas nadan,otras saben de botones,otros de shakespeare,otras son madres,Y OTRAS PERSONAS BAILAN...

Todo lo que das, la vida te devuelve...
Que gente de mierda que existe, la puta madre. Esta todo a punto de perderse y a nadie le importa nada, son felices creyendo que su mundo es del color del arco iris, cuando saben perfectamente que no es así, pero prefieren mentirse a ustedes mismos antes que aceptar la realidad y tratar de que las cosas cambien. Se los puede comprar fácil, con algo material un par de billetes y ya. Por que son personas de palabras, no de hechos, y las palabras ahora no sirven, solo debemos de actuar. Uno solo no puede contra todos, y todos se quejan pero es una minoría la que hace. Y en vez de ayudar, prefieren quedarse con los brazos cruzados, pensando que los demás lo solucionaran y eso dice uno, el otro lo ve y lo mismo hace, y así el otro y el de al lado. Es una gran cadena que al final de nada sirve.. Todos hablan, nadie hace y lo que es peor, empeoran las cosas total, alguien más vendrá a solucionar todo y eso piensan todos. Y siguen sin darse cuenta que así no funciona y no llegamos a nada. No hay que mirar lo que hace o deja de hacer el que esta al lado. Hay que empezar a hacer uno, si queremos que el otro haga. Y ya que todos copian, que por lo menos copien lo bueno y no lo malo. Queda en cada uno, pero piensen que si hablan y no hacen, se mienten a ustedes mismos. Y todo vuelve, a la larga o a la corta, todo vuelve. 

Me encantaría poder decirte todo esto en la cara.. 
 No aguanto estar así. Trato de hablarte de acercarme, pero no puedo; no logro hacerlo. No logro encararte. No logro demostrarte lo que te quiero y lo que me encantas. Enserio quiero estar con vos. No te pido nada, por que no quiero que cambies, me gustas así tal cual sos. Y me encantaria que entiendas eso. Y se que la pelotuda que no se anima a acercarse a vos, soy yo.. Y se que no me ayudas por que te chupa un huevo. Por que esto que a mi me pasa con vos, a vos te pasa con alguien mas. Y solo queres a esa mina, que sabes que no te valora y encima pensas que se merece algo muchísimo mejor que vos. Y eso lo se, por que me pasa lo mismo con vos. Pero quiero que sepas que me gustaría que salgamos, charlemos, pasemos tiempo juntos. Como amigos. Como vos me dijiste una vez. Salir, si pinta algo pinta. Pero nada de atarse, ni reproches, ni esenitas pelotudas. Como amigos que salen y la pasan bien. Quiero que me dejes enseñarte como soy. Solo eso, el tiempo dirá, siempre y cuando, vos quieras. No me voy a enganchar, por que se como sos, y se que no queres casarte. Quiero que intentemos; pero vos estas en la tuya y yo hago mi vida. Mira Fran, yo soy feliz mientras vos estes feliz, y no es joda. Me hace bien, verte bien a vos, verte pila pila, ver como te mostras fuerte aunque no estes en tu mejor día. Ver como siempre la pasas bien y tenes una sonrisa para regalarle a los demas. Enserio, me hace bien verte feliz, sea con quien sea o solo. Saber que vos estas comodo y bien. Quiero que estemos sin estar. Quiero que me dejes enseñarte lo que soy capaz de dar. Ni reproches, ni esenitas baratas y mucho menos, celos. Y cada uno en la suya, solo si vos queres. Me encantaria poder decirte todo esto en la cara. Pero me pongo re pelotuda cuando te veo, y termino diciendote la mitad de las cosas. Quiero que me digas la verdad, quiero saber si no queres estar con nadie por que solo queres a Bianca, o ademas de eso, es por que no te interesa estar con migo? Si es asi, no te pido nada mas, solo que seamos amigos. Que podamos hablar de cualquier tema, que sepas que me tenes, si necesitas algo, si necesitas hablar o descargarte, me tenes. Yo le puedo pedir a mi cabeza que se olvide de vos, pero mi corazón lo va a hacer cuando crea que llego el momento. Y esperanza tenemos todos, pero se que no me tengo que ilusionar.

 Es inútil, ya lo sé. No soy solo lo que vez. No me atrevo a decir nada, me confunde tu mirada. Soy así y así muero, sino grito que te quiero. Cuantos cielos te daría, se que es una fantasía. Amor mío si pudieras, si pudieras descubrir, que te llevo aquí en mis sueños que mi mundo es para ti. Amor mío si pudieras, si pudieras comprender, para mi eres diferente yo una más entre la gente.. Puede ser que algún día, si estás cerca todavía, me desnude el sufrimiento, puedas ver lo que yo siento. Te abrí mi corazón.

Nunca digas que no puedes.. 

te tratan de una persona fría cuando ni ellos saben el verdadero significado de esa palabra cuando se usa en una persona.. la gente habla, habla y habla sin ni siquiera conocer a alguien, se creen alguien más, alguien superior y creen que tienen derecho sobre los demás y que pueden andar hablando y diciendo, tirando rumores sin ni siquiera conocer o tener idea de lo que hablan o de quien hablan. estoy tan harta de la gente así que hoy en día son TODOS así.. son todos una mierda, ya en nadie se puede confiar.. y sé que son una muy pequeñísima minoría la que esta a mi lado y realmente sé que puedo confiar.. pero ahora estoy generalizando.. y grande que se me hace la generalización la puta madre.
 ya no sé que más hacer, y otra que ser falsa con la gente no me queda y me da por los ovarios tener que ser así, no me gusta para nada y no me siento cómoda, pero siento que ya no hay otra alternativa.. me encantaría irme muy lejos con esa gente que sé que realmente me quiere y le importo, que es esa gente que me hace realmente bien y no con cualquiera que veo diariamente. lo único que deseo es que de acá a 10 años más las cosas ya no estén así y que mis hijos no sufran ni vivan toda la mierda esta, y no hablo de la adolescencia por que es algo que todos pasamos, pero yo sé que la sociedad de ahora no es la misma en la que vivía mi vieja cuando tenía mi edad. no quiero que sea como antes, solo que sea mejor que ahora .

bien.. voy a hacer como las "barbies" y hacer de cuenta que NADA SUCEDE. que todo es un mundo rosa. y mi sonrisa de plástico, estará intacta.

Por todo lo que fue es y va a ser♥ vuelvan los amo con lo que soy Angelitos♥

Vamos, vamos angelitos, vamos a ganar♥♪♥♫♥

NOOOOO!.. no puede ser; siento que mi mundo se desvanece, mis ídolos se caen, más que ídolos, hermanos. a la distancia eramos una gran familia todos a ellos y cada uno tengo millones de cosas que agradecerles y decirles gracias por enseñarme a creer, a no bajar los brazos, a decir que si por que la vida vale la pena, si se quiere soñar; a que ir por más y seguir los sueños, que disfrutemos cada momento y que la felicidad esta frente a nosotros y que no necesitamos material para ser felices..
 les quiero agradecer esos 4 años que estuvieron juntos, y a cada uno o a la mayoría que ya los conocía desde antes, como floricienta, chiquititas, rincón de luz, alma pirata, novelas y series que formaron parte de mi vida y de todas aprendí muchísimo, es más creo que gracias a ellos me pude mostrar como realmente soy, descubrí mi verdadero yo;
 Cuando me dí cuenta que estaban creciendo y por eso no podían seguir más con el programa, que "Casi Ángeles" ese programa de cada tarde que para miles fueron lo ÚNICO que miraban en la tele durante CUATRO AÑOS♥ cuatro maravillosos años, con todos y cada uno de sus temas con sus 4 cd's con sus giras.. verlos en el Polideportivo, fue lo más emocionante y maravilloso que me pasó en la vida♥ verlos ahí cantando y saltando, bailando y yo desde mi lugar cantando como una loca desaforada sintiendo cada tema, que me fui a las escaleras a bailar y a saltar como ellos, y llorar y llorar en cada tema bajón.. lo que viví con ellos fue totalmente hermoso.
 Dejaron el programa, terminaron con el programa, siguieron un año más con la banda, pero cuando me enteré que Jazmín (Euge Suarez) iba a dejarla llore como una infeliz; y ahora ESTO, JUSTO ESTO! NO.. no quiero, no me pueden hacer esto.. no se pueden separar.. son totalmente perfectos para mí.. desde Caridad hasta Felicita..  todos, todo el elenco, son todos perfectos.. y ahora también se me va la banda? NOO. es injusto es muy injusto.. y lo que más me duele es saber que están creciendo, cuando conocí a mi ídola tenía tan solo 11 años.. era una nena.. una nenita que seguía jugando con muñecas y ahora ya es todo una mujer, que tiene que dejar de ser una "Joven Ángel" para convertirse en una Mujer.. y no es lindo saber que lo que te motivo años y años.. ahora de la nada, desaparezca quizás?.. nadie sabe lo que puede pasar.. si va a seguir con la música, si va a seguir con la actuación o que va a hacer.. que van a hacer? todos que están haciendo? ..uno cunado empieza a ver una serie un programa no se pone a pensar en todo esto, por eso es que lo miramos por que no sabemos ni imaginamos el final de la historia y nos intriga demasiado, y cuando nos damos cuanta que la historia fue feliz y duro, pero no por mucho es cuando nos lamentamos  y por más de que estemos orgullosos de ser lo que somos lloramos, por que cuesta soltar algo de lo cual estuviste "atada" mucho tiempo, llorar por los temas, cada beso que se daban, cada pelea, cada muerte, cada viaje, cada desencuentro, cada encuentro, cada chau, cada hola.. por todo.. saber que fueron TODO MUCHO TIEMPO.. y ahora solo nos quedan, sus cd's sus posters, sus temas, sus capítulos, sus libros, su recuerdo en nuestras memorias duele, si es lindo, pero duele.. los amo ángelitos♥